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- 自制できない。
- つらいと思う。
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2010.02.24 Wednesday大したことじゃないとは思いつつ、それでもつらいと思う時、結局思いのたけを綴り連ねることが出来るのは、ここみたい。
ツイッターでもmixiでもなかったらしい。
ここのところ、些細なことをつらいと思う間隔が狭い。
企画が終わっても、結局違うことで悩むんだなぁ。
友人知人の結婚・出産が続く中、自分は…って時、自分じゃどうしようもないだけにつらい。
出産なんてリミットあるだけになおさら。
同級生や同い年が成功したりするのを見ると、自分は同じだけの年数何をしてきたんだろう…って時、年月を取り戻せないだけにつらい。
自分が誰かを傷つけたり、誰かが誰かを傷つけるのを見るのがつらい。
書き出すとつらいことだらけみたいだ。
いつか落ち着く日が来るのかなぁ…。
- 夜更かし
- 続・続・年とった
- 鬱々。
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2009.08.03 Monday嬉しいという気持ちを素直に表に出せない。
嬉しいんだけど、何か気恥ずかしい。
もっと喜んだ方が相手も嬉しいだろうな、とは思うんだけど。
「こうして欲しい」が素直に言えない。
もういい過ぎたからかもしれないけど。
普段から自分でも言わないって言ってるのが私だからだけど。
「本当はこうして欲しいのに」と思うけど、何とも私が天の邪鬼。
自分の希望ってのは通らないものってことを、結構嫌ってほど知ってるよ。
またしても、かれこれ一か月ほど生理で出血が止まりません。
どうしよう、何か病気だったら、とか思いつつ、前にも同じようなことがあって、医者に行った時に検査（思い出したくもない）されたうえ、「ストレスですかね。続くようなら薬出しましょう」と言われて以来、医者に行く気がしない。
何でもかんでもストレスで片付けんな…。
最近慢性化している気もする。
ちゃんと毎月とかチェックしてないから、医者にも行きにくい。
でも痛みとかあるとちょっと焦ったりする。
けどまぁ、このまま結婚とかしなければ、関係ないか、と開き直り。
命にかかわることも無かろう。
母よりは少しだけ長生きしたいところ。
…誰か私に医者に行く口実と希望をください。
夏は、暑い。
暑さに弱い生き物です。
- 追い詰める
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2009.06.28 Sunday仕事でもプライベートでも、「誉められて伸びるタイプです」なんて言ってるけど、結局、追い詰められないと何もしないタイプだと思う。私。
退路を断って、前だけ見て「進もう」って思わないと、誰かに甘えたり、後悔とかに沈んだままになっちゃいそうで。
誰かに話しているようで、自分に話している。人の話は聞いてない。
誰かに何か説教じみたことを言えば、その言葉はそのまま自分に返ってくるし、慰められても励まされても気分は晴れない。
分かっちゃいるけど、鬱々。分かってないのかもしれないけど。
「〜になりたい」って言うのは、そう宣言することで、嫌でも進まなきゃいけないようにするため。
「〜するべき」って言うのは、正しいと思うことを、自分もしなきゃいけないようにするため。
何をやっても中途半端な気がして。
嫌われても良いから正しいことを言わなきゃ、やらなきゃ、って思いつつ、やっぱり嫌われるのは怖くて、割り切れない。
いっそのこと、眠れず食べられずってくらい追い詰められてみて、初めて自分の限界とやらが見えるんだろうか。
限界まで頑張ってみて、初めて納得できたりするんだろうか。
でも結局限界までなんて頑張れなかったりするんだろう。
少し出来た時間を、自分のために使う一年にしようと思いつつ、時間がもったいなく感じられたり、一人が寂しく感じられたり。
来年試験を受けるためにも、今頑張らなきゃ。
頑張らなきゃ。
- 体力
- 明日はハレの日