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つくづく
 自分を阿呆だし不器用だと思う。
あと、自意識過剰だと思う。
自意識過剰になっていることを悟られないようにしようとすると、何か歪む。
author:, category:ひとりごと, 01:53
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自制できない。
久しぶりに、ちょっと本気で色々イラっとすることがあった。

どうしても自分が悪いとは思えないけど、怒るのはそれはそれで良くないと思う。

とりあえず、はっきりしない、弱気な男はキライ。
女性と見れば本気で誰でも良いみたいな人もキライ。
女性のことを何だと思ってるんだろう。
先入観だけで決め付ける人も好きじゃない。

私を、私として見てくれる人たちを、私も同じように大切にしたい。
ただ、それだけのことなのに、それを伝えるのが難しい。
author:, category:ひとりごと, 23:28
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つらいと思う。
大したことじゃないとは思いつつ、それでもつらいと思う時、結局思いのたけを綴り連ねることが出来るのは、ここみたい。
ツイッターでもmixiでもなかったらしい。

ここのところ、些細なことをつらいと思う間隔が狭い。
企画が終わっても、結局違うことで悩むんだなぁ。

友人知人の結婚・出産が続く中、自分は…って時、自分じゃどうしようもないだけにつらい。
出産なんてリミットあるだけになおさら。

同級生や同い年が成功したりするのを見ると、自分は同じだけの年数何をしてきたんだろう…って時、年月を取り戻せないだけにつらい。

自分が誰かを傷つけたり、誰かが誰かを傷つけるのを見るのがつらい。

書き出すとつらいことだらけみたいだ。
いつか落ち着く日が来るのかなぁ…。
author:, category:ひとりごと, 23:50
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夜更かし
 ときどき、昔を思い出して、無性に切なくなる。
なぜか泣きたくなる。
昔を思って涙するほど長く生きていないはずだと思うんだけど。

歳をとることを悲しいとは思わないし、過去を悔むわけじゃないけど、
なくしたものを寂しく思うときはある。

夜更かしはするものじゃないね。
…時々は、そういうのも良いかもしれない、とも思うけど。
author:, category:ひとりごと, 01:29
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続・続・年とった
 10年ほど前、「こうなれたらなぁ」って思っていたのと同じ評価を、今一定貰えてる気がします。
でもその分、何かを取りこぼしてきた気がしてなりません。
あと10年かけてでも、もう一回今の「こうなれたらなぁ」に近づきたいな…。
author:, category:ひとりごと, 22:40
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鬱々。
 嬉しいという気持ちを素直に表に出せない。
嬉しいんだけど、何か気恥ずかしい。
もっと喜んだ方が相手も嬉しいだろうな、とは思うんだけど。

「こうして欲しい」が素直に言えない。
もういい過ぎたからかもしれないけど。
普段から自分でも言わないって言ってるのが私だからだけど。
「本当はこうして欲しいのに」と思うけど、何とも私が天の邪鬼。
自分の希望ってのは通らないものってことを、結構嫌ってほど知ってるよ。

またしても、かれこれ一か月ほど生理で出血が止まりません。
どうしよう、何か病気だったら、とか思いつつ、前にも同じようなことがあって、医者に行った時に検査(思い出したくもない)されたうえ、「ストレスですかね。続くようなら薬出しましょう」と言われて以来、医者に行く気がしない。
何でもかんでもストレスで片付けんな…。

最近慢性化している気もする。
ちゃんと毎月とかチェックしてないから、医者にも行きにくい。
でも痛みとかあるとちょっと焦ったりする。
けどまぁ、このまま結婚とかしなければ、関係ないか、と開き直り。
命にかかわることも無かろう。
母よりは少しだけ長生きしたいところ。
…誰か私に医者に行く口実と希望をください。

夏は、暑い。
暑さに弱い生き物です。
author:, category:ひとりごと, 00:06
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追い詰める
 仕事でもプライベートでも、「誉められて伸びるタイプです」なんて言ってるけど、結局、追い詰められないと何もしないタイプだと思う。私。
退路を断って、前だけ見て「進もう」って思わないと、誰かに甘えたり、後悔とかに沈んだままになっちゃいそうで。

誰かに話しているようで、自分に話している。人の話は聞いてない。
誰かに何か説教じみたことを言えば、その言葉はそのまま自分に返ってくるし、慰められても励まされても気分は晴れない。
分かっちゃいるけど、鬱々。分かってないのかもしれないけど。

「〜になりたい」って言うのは、そう宣言することで、嫌でも進まなきゃいけないようにするため。
「〜するべき」って言うのは、正しいと思うことを、自分もしなきゃいけないようにするため。

何をやっても中途半端な気がして。
嫌われても良いから正しいことを言わなきゃ、やらなきゃ、って思いつつ、やっぱり嫌われるのは怖くて、割り切れない。
いっそのこと、眠れず食べられずってくらい追い詰められてみて、初めて自分の限界とやらが見えるんだろうか。
限界まで頑張ってみて、初めて納得できたりするんだろうか。
でも結局限界までなんて頑張れなかったりするんだろう。

少し出来た時間を、自分のために使う一年にしようと思いつつ、時間がもったいなく感じられたり、一人が寂しく感じられたり。
来年試験を受けるためにも、今頑張らなきゃ。

頑張らなきゃ。
author:, category:ひとりごと, 23:00
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体力
体力的にもたなくなると、精神的にもダメージを食らうのです。
ゲームだったらHPが無くなったからってMPにダメージは受けないのになぁ…。
HPが0になって気絶とかしても困るけど。

時間が欲しい…ダラダラする時間が…。でも遊びたい…。
どっか行きたい。海外じゃなくて日本国内でどっか。
沖縄とか行きたいなぁ…。

…。
author:, category:ひとりごと, 00:42
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明日はハレの日
なのに前日気分が鬱…。
明日結構大変なはずなのに…。
これが…これが…マリッジブルー!?

結婚する当の本人じゃないうえに、全然関係ないこと考えてるけど。

がうがる。
author:, category:ひとりごと, 02:05
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とりあえず
一晩寝たらそれなりに元気になりました。
今年も大変お世話になりました。
ありがとうございました。
また来年、よろしくお願いいたします。
良いお年を!
行ってきます!
author:, category:ひとりごと, 09:56
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